«Не будешь слушаться — придёт бабайка»: какие фразы нельзя говорить детям.
Ребёнок не на шутку разыгрался и не слышит никакие уговоры родителей, чтобы пойти домой. Зато если сказать «Раз не слушаешься, отдам тебя тёте!» — работает безотказно. И опасно. Как действуют «фразы-пугалки» и почему их ни в коем случае не стоит использовать, рассказывает психолог Яна Филимонова.
Кто в детстве не слышал от родителей чего-нибудь вроде: «Будешь такой неряхой — никто не возьмёт тебя замуж» или «Не будешь слушаться — оставлю тебя насовсем в детском саду». Велик соблазн сказать такое собственному ребёнку, когда кажется, что никакие другие методы воздействия уже не работают. «Напугаю как следует — зато через дорогу не будет перебегать и останется жив».
Самое грустное в том, что в краткосрочной перспективе запугивание действительно работает. Но оно действует по принципу чёрного ящика с неизвестным содержимым. На входе подаётся страх, а на выходе получается кратковременное послушание (интенсивность запугивания со временем приходится увеличивать). При этом в психике ребёнка происходят разрушительные процессы. В долгосрочной перспективе запугивание работает и против родителей, и против ребёнка. Объясняем почему и разбираем разновидности самых вредоносных «пугалок».
1. Угрожать отдать ребёнка
«Когда же родители перестанут пугать мной детей! — сетовал знакомый врач. — Им же столько раз придётся проходить медосмотр, а они заливаются слезами при виде белого халата. Ребёнку страшно, а мне трудно работать!».
Фраза «отдам тебя, если не будешь слушаться» и так достаточно ужасна. Ребёнок двух-шести лет вполне всерьёз может подумать, что он настолько не ценен для папы или мамы, что они готовы отдать его незнакомому и потому страшному человеку.
Но она имеет и дополнительный, вполне практический вред. Дети действительно начинают бояться полицейских, врачей и других представителей власти. Например, воспитателей в детском саду и учителей. Продолжить этот ряд можно будет профессорами, деканом и начальниками, а также всеми авторитетными лицами, кто сумеет создать себе соответствующий имидж.
Это плохо, потому что очень сложно научиться чему-то (или получить помощь) у человека, при виде которого тебя охватывает паника
А ещё против тех, кого боишься, ближе к подростковому возрасту очень хочется начать бунтовать. Это может быть тихий бунт с несделанной «домашкой» и пустыми тетрадками, а может быть и вполне активный, с вызовами родителей к директору или отказом ходить к врачу и лечиться.
Как тогда приучить ребёнка уважать авторитет? Для началаа создать авторитет родительский. Родитель — первая фигура власти в детском мире. Лучше всего в этом помогают чёткие правила там, где вы не готовы идти на компромисс (кусать доктора нельзя, совать пальцы в розетку — тоже) и разумный диалог с возможностью выбора там, где вы готовы его предоставить (сиреневая кофточка или красная, овсяная каша или запеканка).
Авторитет, основанный не на страхе, а на уважении, намного прочнее. А впоследствии, во взрослой жизни, помогает отличать действительно уважаемых людей от самодуров и самозванцев.
2. Обещать его не любить.
Эта фраза содержит сразу две вредные идеи.
Во-первых, что вести себя хорошо: быть вежливым, помогать другим, говорить «здравствуйте, спасибо и до свидания» нужно лишь для того, чтобы кому-то понравиться. Когда ребёнок чуть подрастёт, ему несложно будет сделать из этого вывод: для тех, кому ты не хочешь понравиться и кто не имеет над тобой власти, — стараться в принципе не стоит. Например, с учительницей лучше разговаривать вежливо, а с бабушкой или няней можно как придётся, под настроение. Симпатичной однокласснице Маше стоит помочь передвинуть стул и парту, а остальные обойдутся. И так далее.
И вторая, ещё более разрушительная: для того, чтобы тебя любили, ты должен быть каким-то и вести себя определённым образом. Это установка, которая впоследствии приводит тысячи взрослых людей в кабинет психолога. Они не верят, что их можно любить просто так, и убеждены, что любовь нужно заслуживать: высоким заработком, идеальной внешностью, какими-то особыми качествами характера. Самое обидное, что разделяют эту идею люди с самыми разными качествами.
Шумные и яркие убеждены, что «их слишком много» и следовало бы быть поскромнее, а тихие и застенчивые — что их никто не замечает, а любят активных и напористых
Если спросить их, откуда взялась такая идея, рано или поздно все говорят примерно одно: «Моя мама или мой папа говорили, что если я буду (такой застенчивой, такой шумной, таким упрямым, таким погружённым в себя…) — меня никто не будет любить (не возьмут замуж, ни одна девушка на меня не посмотрит, никто на работу не возьмёт).
Проблему лучше не создавать, чем впоследствии решать. Но если очень хочется обратить внимание ребёнка на то, что люди могут судить его по поступкам и поведению, что в целом правда, можно попробовать воздействовать через положительные примеры. Подключите собственный опыт ребёнка.
«Тебе ведь приятно, когда с тобой здороваются твои друзья в детском саду? Мне кажется, все любят, когда им говорят: „Привет“. И Саше бы понравилось, если бы ты с ней поздоровалась».
«Вчера Паша помог тебе починить машинку. Это здорово, когда помогают, правда? У Лены плохо получается завязывать шнурки, может быть, ей тоже нужна помощь? У тебя уже хорошо получается, ты мог бы её научить».
3. Внушать страх потеряться.
Страх потеряться у многих маленьких детей и так силён. Хотя наступает возраст, когда им непременно хочется поэкспериментировать: убежать подальше от мамы (папы) и посмотреть, что из этого выйдет.
Объяснения, почему нужно держаться за руку, переходя дорогу, или почему нельзя убегать от родителей в большой толпе, должны быть рациональными и по возможности честными. «Я волнуюсь, когда тебя не вижу, и мне будет трудно тебя отыскать в такой толпе». «Бегать через дорогу на красный свет — опасно, машин едут очень быстро и не всегда успевают остановиться».
Стоит оценивать и степень реального риска. Бежать сломя голову через шоссе с оживлённым движением — действительно опасно. А потеряться в парке, где нет автомобильных дорог, или на детской площадке, полной других мам с детьми — затруднительно и не слишком рискованно.
Чрезмерное запугивание ребёнка прививает ему чувство беспомощности, транслирует, что он не способен справиться ни с какой ситуацией
Это действительно несёт опасность: в панике легче растеряться, кинуться через дорогу, забыть свой адрес, да и злоумышленники нередко обращают внимание на напуганных и заплаканных детей.
Гораздо полезнее будет выучить с дочерью или сыном алгоритм действий на тот случай, если ребёнок действительно заблудится где-то. Как действовать в метро, в большом магазине или на площадке, если ты не можешь найти маму? Помнишь ли ты свой адрес, фамилию, имя и телефон родителей? Это, с одной стороны, создаёт у ребёнка какую-то опору, знание, как действовать в экстремальной ситуации, а с другой — даёт понимание, что потеряться действительно реально, и эта ситуация будет не очень приятной.
«Когда же родители перестанут пугать мной детей! — сетовал знакомый врач. — Им же столько раз придётся проходить медосмотр, а они заливаются слезами при виде белого халата. Ребёнку страшно, а мне трудно работать!».
Эта фраза содержит сразу две вредные идеи.
